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泣いたっていいじゃないか


あっはっはっはっは。

なんかもう、嬉しいことの後には嫌なことが必ずあるのが我が家のようです。


せっかく昨日母さんがおかずをちゃんと作ってたのに、作ると必ずばあさんが余計に何かを作る。
(おでんだったんだけど、卵にカラが残ってたり、煮過ぎでつゆが全くない)

何故か、トイレのドアを開けた瞬間、電気のカバーが外れて落ちてくる。
(しかもカバー割れてた。怖かった;;)

そして、そのカバーを取り付ける、付けない、でばあさんと喧嘩。
(と、いうか言うこと一切聞かない。ちょっと強く言うと逆ギレ。)

そして、お湯出しっぱなしで忘れたから、お風呂凄い一杯だから☆なんて笑顔で言われても困りますばあさん。
(一杯ていうか、むしろ溢れてた。桶突っ込んだらサバーってお湯が零れるほど一杯にしてどうする)


ふふふ。
僕、最近凄くココロが狭いんです。
家でのことに対しては。

明日学校午後からなんだよな……
郵便局にお金払いに行って、そのままどっか逃亡でもしようかな。


以下、ただの鬱文章ですよ。






















僕、完全に厄介者な気がする。


色々ね、話したい事一杯あるんだよ。
就職はないし、資格取るのにお金もいるし、病院行かなきゃならないし。
でも、必要な事もちゃんとは聞いてくれないし。
言おうとすると必ず邪魔が入るし。
聞く気もないよね。

弟も。

怪我してて、痛いのは分かるし、頼まれれば手助けしますけど。
痛いって事にイラついてあれこれ当たられてもこっちもイラつくんだけど。
頼んだ荷物が届かないからってイラつかれても、僕には関係ないんだけど。

なんか父と弟で盛り上がるのはいいけど、僕の邪魔しないでくれるかな。

母は、調子悪いの分かってるし、ばあさんの横槍がはいるから仕方ないけど。
話そうとすると寝るとか、話そらすとか、話してんのに聞いてないとか。
マジでやめてくれ。
二度も三度も話したくない。

ツライのに、ツライっていう事さえ許されないのか?
我慢して、って我慢できるか。

不安で、でも寄りかかる術もないのに。
僕の最後の砦さえも崩すつもりなの?
最後の癒しさえつぶされたら、生きていけないじゃん。

僕だって、泣きたいし、暴れたいし、叫びたいし、誰かに助けて欲しいよ。

ツライってことさえ必死に押し隠して、我慢して。
でも、そのストレスが目に来たら、って心配して。
違う方向に助けを求めて。
でも、それも邪魔されて。
なんで僕、こんなに一人でなにもかも全部抱え込んで解決も出来ないのに、悩まなきゃならないの?

僕のことなんて何も分かってないくせに、偉そうにすんな。
後になって「知らなかった」「何で言ってくれないの」って言われても、アンタが聞いてなかったからだ。

ホント、時々マジで死にたい。
消えてなくなっちゃえば、それで終わるのに。

家に居るとロクなことがないって、僕の居場所、どこにもないじゃん。


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