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好きだなんて言えなくて(土千)


一回書き出すと、二次創作の波ってデカイんですwww

でも、一次創作も地味~にやってるので、書いてるうちに段々キャラが変わっていってる気がしてとても心配ですが、せっかく書いてるのに日の目を見ないのはやっぱり作品がかわいそうなので、やはり恥を晒してみるwwww


もう、最近は寝ても覚めても土方さん状態ですww
なんていうか、自分でもこんなにも二次元のキャラにはまってるのはいつ以来だろう、というくらい。
てか、大いに三木さんの影響はあるんですがww

この歳にしてこんなでいいんだろうかと思いつつ、自分が楽しければいいや!なんて思う今日この頃ですwwwww


蝦夷に渡った土方さんの独白、みたいな感じになりました^^






好きだなんて言えなくて



 「好きだ」なんて、言える訳がねぇ。
 俺にとっての一番が何なのか。何の為に生き、何のために戦うのか。それさえ掴みきれない今の俺が、そんな事を言える訳がないのだ。
 そう、俺はきっとあいつに惚れてる。
 だからこそ、言えねぇ。
 あいつに惚れていると自覚したのはいつだったか。
 覚えてもいねぇ。いや、気付いていたのに、気付かないふりをした。
 近藤さんの為、新選組の為、あいつの為、そして――俺自身の為と、巧妙に曖昧にごまかして肝心な所には触れないままに、ついには突き放した。

 あいつには、幸せになって欲しい。

 いつまでも俺に、俺たちに関わっている必要などないのだと。
 俺は、お前を幸せには出来ないのだと。
 これ以上、ついてくる事を禁じた。
 蝦夷へ渡れば、きっとそこが最後の地となるだろう事は薄々感じていた。あいつも、きっとそうだったのだろう。
 泣きながら「私の幸せなどなくてもいいもの」と言ったその目は、ただ真っ直ぐに俺を見ていた。
 その真摯な瞳が、痛かった。

 「――千鶴」

 思わず口をついたその名に、内心どきりとする。
 今でも、呼べばすぐさま「はい」と返事が返ってくる様な気がしている。そんな自分が、本当に馬鹿馬鹿しい。
 自分から突き放しておいて、あいつが傍に居ない事がこんなにも苦しいなどと――。

 「言える、訳がねぇ」

 そっと向けられる視線が、小さな気遣いが、笑顔が、行動が。
 自覚なしに向けられる無垢な愛情が、心地よくてどこか甘えていたのかも知れない。その純粋さに甘えて、何一つ応えてやることもせずにここまで来てしまった。

 「千鶴」

 もう一度、その名を呼ぶ。
 答える声などない。海の向こうに、置いてきてしまったのだから。

 「ちづる」

 幸せになってくれるといい。
 こんな、先のない男の事など忘れて。
 そう思う反面、忘れられるのが怖い、とも思う自分が居る。あの笑顔が他の誰かのものになるのが、許せないと思う自分が、居る。

 「告げてやれば、良かったか」

 あいつが、それを望んでいたとは思わないが、それでも――。
 俺があいつに与えてやれたものなど、本当に何もなかったのだから。
 二度と会えないなら、せめて思いを残してやるべきだったか――否、会えないからこそ、伝えなくて良かったのだ。
 告げれば、苦しくなるだけだ。お互いに。
 「好きだ」なんて、言える訳がねぇ。
 大切に思うからこそ、言える訳がねぇ。

 俺の事は忘れて、幸せになって欲しい。
 俺の事を忘れないで欲しい。

 矛盾した気持ち。
 本当は、誰より俺が、あいつを求めているくせに。



 「土方陸軍奉行並付きの小姓に配属されました、雪村千鶴です」



 言える、訳がねぇ。
 幸せになんか、してやれねぇかもしれねぇ。
 むしろ、悲しませ、泣かせるだけかもしれねぇ。
 それなのに―――。

 「お傍に居たいんです」

 「好きだ」なんて、言える訳がねぇ。
 だが、俺はこいつを求めてる。こいつも―――。

 「お願いします!」

 いつか――いつか言ってやるのもいいかもしれない。
 もしも二人、穏やかに生きていくことが許される未来が来るのなら―――。




**********

こんなに土方さんはもやもやしてない感じはしますがww
良かったよ!って方は、気まぐれにパチパチしてやってください^^
調子に乗ってまた書くかもしれませんwww


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